Planète Aventure

Histoire courte :

Le plombier néerlandais effectuait la vérification des canalisations de ma salle de bains, tout en mâchonnant son chewing-gum à la chlorophylle. Il y a de l’eau partout et je n’ai pas assez d’éponges pour tout nettoyer. La barbe ! Moi qui voulais refaire Lighthouse cet après-midi …

saucisson - ballon - grêle - boulot - soif

A force de jouer au ballon, la soif gagna Guillaume qui se précipita dans le réfrigérateur afin de trouver une bouteille bien fraîche et pris un petit bout de saucisson qui lui tendait "les mains". Ce faisant il remarqua que le temps commençait à se dégrader, et se dit que son boulot l'attendait aussi! Comment noircir ces pages quand l'inspiration ne vient pas à vous? Quand tout à coup un orage éclata. Ce fut d'abord une pluie lourde qui se transforma en grêle en brisant sa véranda de plusieurs petits trous puis en massacre. Ces fleurs exotiques périrent ce jour-là mais l'inspiration lui revint!

crise- insomnie- aide- retour- musique

Monsieur le juge,
L'homme que vous voyez assis sur le banc des accusés est une victime de la crise du logement. Si il a forcé la porte de la banque avec l'aide d'un pied de biche c'est pour passer la nuit au chaud. Comme il souffre d'insomnie il a sorti son petit transistor afin d'écouter de la musique. Et c'est ainsi qu'au petit matin il fût découvert paisiblement endormi dans la salle des coffres. Je vous demande donc, monsieur le juge, de ne pas condamner mon client et faciliter ainsi son retour à la vie active.

Nouveaux mots :
pizza, infirmière, président, couscous, yaourt.

Lisa était infirmière, elle recevait des amis le soir et venait acheter du couscous.
Laurent était président d'une PME, il comptait se réchauffer une pizza et se la taper devant le foot en buvant des bières.
Quand leur regard se croisèrent au rayon yaourt de la supérette du coin, ce fut le coup de foudre.
Lisa prit son courage à deux mains et l'invita à passer la soirée chez elle. Ce fut le début d'une belle histoire.

basse - coussin - marqueur - timbre - dvd

Je mets un DVD dans le lecteur et je m’installe sur ma chaise basse avec un petit coussin sous la nuque. Voilà, je suis bien. Cet après-midi, je vais regarder « L’île au Trésor ». Je l’ai acheté pour les enfants, mais il faut bien que je teste n’est-ce pas ? Je ne peux pas donner n’importe quoi à ces chers petits monstres ! Et puis je suis très fatiguée et il ne me faut pas de choses compliquées …

Sur mon bureau, bien en vue et surligné avec un marqueur jaune fluo, je m’étais mis un gros post-it « faire la déclaration de revenus ». C’est ce que je viens de faire …. vous comprenez maintenant pourquoi je suis à la limite de l’épuisement ? C’est fou … j’ai tellement de revenus à déclarer … !

Enfin, c’est fait. Plus qu’un timbre sur l’enveloppe et tout part au courrier de demain matin.


Courrier – vacances – ceinture – niniches – grosse bouffe

comme les vacances sont roches, il faudra que je n'oublie pas de faire suivre mon courrier...
tant que j'y pense, il faudra que je me rachète une ceinture pour mon pantalon vu les kilos perdus, fini les grosses bouffes!
mon fils ma laissé un mot sur la table avec écrit "niniches", c'est vrai qu'il n'a que 11 ans mais j'ignore totalement de quoi il parle

Les niniches de Quiberon

Un p'tit sucre d'orge hors de prix !

Le petit chienchien va faire dodo à sa niniche.
C'est pas ça ? :irre:

Quand t'aura un moment Phil, tu nous mettras les mots pour qu'on puisse jouer.

Comme Phil ne se décide pas ... voici les nouveaux mots :

cerise - pipe - canard - gruyère - roue de secours

"'tain ! C'teuh matinée ! J'veux plus en vivre des comme ça ! ! ! Ca a commencé en allant au taff : bien sûr j'étais à la bourre, et je me dépêchais de me maquiller, quand j'ai entendu un grand "spaff !" dans la cuisine : ces damnés chats, poussés par la curiosité avaient fait tombé le saldier de cerises posés sur la table... Heureusement que c'était un saladier en plastique, mais allez ramasser un kilo et demi de cerise qui ont roulé partout dans les moindres recoins en moins d'une minute, avec un seul oeil de maquillé, vous... Bref... Je speed, je sors, j'arrive à ma voiture, j'y entre en trombe, je la démarre, et je commence à rouler en direction du taff, quand je me rends compte que la direction a des soubressauts vachement bizarre. En plus tous ceux qui me croisent me klaxonne ou me font des appels de phares. Je me gare en catastrophe, je sors du véhicule, et là... 'Tain ! J'avais une 'tain de roue crevée ! ! ! Je fais le tour de ma voiture, cherchant où ces connard de chez peugeot ont mis la roue de secours, je déonte le coffre et tout ça... Pensez-vous une voiture flambante neuve... Panique : nulle part il y a une roue. J'appelle mon concessionnaire, et ce salopard, de m'expliquer posément qu'il n'y pas de roue de secours de série sur ma bagnole : si j'en voulais une , il fallait que je la commande en option ! ! ! Je fulmine, je tempête, je rage, il me promet de m'envoyer aussi vite que possible une dépanneuse... J'appelle au taff, pour expliquer la situation, je m'empêtre dans les explications... Au bout d'une demi-heure le garagiste arrive, relax', la gitane maïs au bec, l'air goguenard. Il m'explique qu'il ne connaissait pas le modèle précis de ma voiture, et donc qu'il ne peut pas faire la réparation sur place : il doit emmener ma voiture au garage... Encore un bon moyen de facturer les pauvres cloches que nous sommes, nous autres consommateur... Bref. Arrivé chez le concessionnaire, je file au comptoir, je réclame le vendeur qui s'était occupé de moi pour lui tirer les oreilles et plus si affinité, et là on m'apprend que ce connard a cassé sa pipe le mois dernier ! D'ailleurs il n'avait pas eu le temps de valider ses contrats de garantie : ma voiture n'est donc pas techniquement couverte par aucune garantie d'aucune sorte ! C'est dans ces moments là qu'on aimerait avoir une grosse batte de base-ball sous la main, histoire de se soulager un peu, j'vous jure ! ! ! Et le mec, pas démonté de me dire que si je ne règle pas tous les frais, il se permettra de garder ma caisse... Je sors le chéquier, exaspérée, promettant de faire intervenir aussitôt que possible une association de consommateurs pour contrer ces genres de racketeurs... Je récupère ma bagnole et avisant l'heure, je me dis que je ferais aussi bien de passer par un petit raccourci de ma connaissance, histoire de gagner du temps... Je m'engage dans la ruelle en question, surprise de la voir plus défoncée que d'habitude : là on aurait dit un véritable gruyère, tellement il y avait de trous dans c'te foutue rue... Rien d'étonnant : en fait il y avait des travaux à la toute fin de la rue, qui bloquaient complètement le passage, les mecs me font signe de faire demi-tour, je les engueule en leur disant qu'ils pourraient au moins mettre un panneau à l'entrée du boyau pour prévenir... Bref. pas moyen de faire demi-tour tant le passage est étroit, et me voilà obligée de faire tout le parcours à l'envers et en marche arrière ! ! ! Je crois bien que mon pot d'échappement a touché, dans l'affaire ; 'faudra que je pense à le faire vérifier... Bref quelle matinée de merde, les amis ! ! ! Ajoutez à cela ce temps de merde, qu'on a toujours à l'automne... Des fois j'aimerai être un canard, pour m'enfuir a tire-d'aile vers les tropiques, et laisser définitivement tous ces cons derrière moi..."

Nouveaux mots : priapisme, clochard, maquereau, étourdi

Avec seulement le R.M.I. Nicolas avait du mal à survivre.
Il avait trouvé une combine pour se nourrir gratuitement. Il se rendait à tous les vernissages de la capitale et profitait largement du généreux buffet. Il lui suffisait de prendre un air de connaisseur et de faire semblant d'admirer les horreurs accrochés aux murs.
Ce soir-là le pseudo-artiste avait fait fort. Il avait représenté le radeau de la Méduse avec des naufragés qui semblaient être frappés de priapisme.
Ensuite tout ce petit monde de pique-assiette jouait des coudes devant les tartelettes et canapés. Hélas ce soir, le buffet était comme le peintre : médiocre.
Mais c'était quand même mieux que sa boîte de maquereau au vin blanc qu'il mangeait dans son studio.
La seule condition était d'être correctement vêtu. Souvent un clochard se faisait éconduire.

Quel étourdi ! j'allais oublier un mot.


Les nouveaux mots :
Pompes funèbres,
château en Espagne,
tripoux auvergnats,
pizza surgelée.

Lucas se demandait encore comment il avait pu en arriver là... Il regardait avec dégoût la pauvre pizza surgelée qu'il avait eu de la peine à s'offrir.

il se revoyait très bien à l'enterrement de ses parents, tués par un accident de voiture, alors qu'il avait 23 ans! Il se voyait déjà avec des " chateaux en espagne" pensant son père très riche et accepta l'héritage sans poser de question. Quel endroit sinistre ces pompes funèbres! Ils pourraient faire un effort de déco - pensa-t-il!

Quelle cruelle destin!

Il découvrit au même moment que son père s'était endetté pour sauver sa boîte de menuiserie traditionnelle!
Quelle ironie!

Ah! Qu'il était bon le temps des vacances chez Mamie où les tripoux auvergnats faisaient offices!

Décidément cette pizza a le goût de l'amertume et il l'a jeta avec rage...

mots: maladie- impuissant- maison de repos- inutile -incompétent

Depuis le jour où elle a surpris son marin adoré dans les bras d’une blonde d’un mauvais genre, Daniela déprime. Elle n’a plus de goût à rien, plus de forces, et elle est en arrêt maladie depuis plus d’un mois.

Son médecin est impuissant devant cette grosse dépression et les médicaments sont inutiles. Et puis est-il compétent ce médecin ? Il est si vieux … Daniela se pose la question…. Au fond d’elle-même, elle sait bien quel médecin il lui faudrait … mais celui-là, il ne faut plus y compter !

La semaine prochaine, elle part dans une maison de repos à la montagne. Ça l’aidera peut-être à oublier la mer et les marins


Prochains mots : sablier – chemise – géranium – cloches - kilomètre

Germaine déposa un oeuf dans l'eau frémissante et tourna le sablier. 3 minutes pour un oeuf à la coque, elle avait le temps d'arroser son géranium. "Tiens, il commence à pleuvoir", dit-elle en voyant les gouttes d'eau consteller son minuscule balcon. Il ne pleuvait pas, c'était son voisin du dessus qui avait étendu sa chemise. Elle se promit de lui sonner les cloches quand elle le croiserait dans l'escalier. Il travaillait au peage de l'autoroute à seulement un kilomètre, mais il rentrait très tard et ce soir il y avait "nouvelle star" à la télé.
Germaine taillat des mouillettes dans une baguette de pain et se mit à table.

Les nouveaux mots.
Jean-Claude Van Damme
Freluquet
Lits jumeaux
Calissons d'Aix
Canot de survie