Petites blagues ...

[beginner]

:lachtot: :lachtot: argh, faut toujours qu'il se gratte à la veille du week end celui là

[Awalie]

:lachtot: :lachtot: :lachtot: :lachtot: Excellent ! :lachtot:

[beginner]

Un petit effort de lecture et vous saurez tout sur le traitement de la stérilité....

A cause de la stérilité du mari, les Dunnet ne pouvaient pas avoir d' enfants et ils décidèrent un jour de faire appel à un père de substitution pour agrandir la famille.

Le jour où le père de substitution devait arriver, M. Dunnet embrassa sa
femme et dit :
- Je m'en vais. Le type sera bientôt là.

Une demi-heure plus tard, par hasard, un photographe -spécialisé dans les
photos de bébés- faisant du porte-à-porte sonna chez les Dunnet en
espérant pouvoir vendre ses services.
- Bonjour madame, je viens pour... ?
- Oh non, pas besoin d'explication. Je vous attendais.
L'interrompit Mme Dunnet.
- Vraiment ? fit le photographe. Très bien. Vous savez, je suis un vrai spécialiste des bébés.
- C'est pour cela que je vous attendais. Entrez donc et prenez un siège.

Après un moment, rougissante, elle demanda :
- Eh bien où commençons-nous ?
- Remettez-vous en à moi. Habituellement, j'essaye deux fois dans la
baignoire, une fois sur le canapé et éventuellement deux fois sur
le lit. Parfois, le sol du salon c'est sympa aussi.
On peut vraiment faire ça n'importe où !!
- Baignoire, sol du salon ? Pas étonnant que Jean, mon mari, n'y soit pas
arrivé.
- Madame, aucun de nous ne peut garantir un bon résultat à chaque fois.
Mais si nous essayons plusieurs positions et que je prenne suivant six ou
sept angles, je suis certain que vous serez satisfaite des résultats
- Mais ça fait beaucoup, quand même... s'étrangla Mme Dunnet.
- Madame, suivant ma méthode, un homme doit prendre son temps.
J'aimerais entrer et sortir en moins 5 minutes mais vous seriez déçue, j'en
suis sûr.
- Je ne savais pas, fit timidement Mme Dunnet.

Le photographe ouvrit sa sacoche et sortit un album de photos de bébés.
- Celui-ci a été fait sur le toit d'un bus à Londres.
- Oh, mon Dieu !? s'exclama Mme Dunnet, triturant son mouchoir.
- Et pour ces jumeaux, le résultat est exceptionnellement bon quand vous considérez combien ça a pu être difficile pour la mère.
- Elle a eu des difficultés ?? demanda Mme Dunnet.
- Ho que oui ! J'ai dû l'emmener au Zoo de Vincennes pour faire correctement le boulot. Les gens se sont agglutinés sur 4 ou 5
rangs, se poussant pour avoir la meilleure vue. Une vraie représentation
théâtrale !
- 4 ou 5 rangs ?? demanda Mme Dunnet, les yeux écarquillés d'étonnement.
- Oui, répondit le photographe, Et ça a duré plus de 3 heures! La mère
criait et hurlait sans arrêt. J'avais du mal à me concentrer. Quand le soir
est tombé, j'ai pu enfin commencer. Et puis, quand les écureuils se sont
mis à mordiller mon équipement, j'ai juste eu le temps de tout remballer.

Mme Dunnet se pencha :
- Vous voulez dire que les écureuils ont mâché votre...hum.
.équipement ??
- Exact. Bon, madame, si vous êtes prête, je vais installer mon trépied et
nous pourrons commencer.
- Votre... TRÉPIED ???
- Oh oui, j'ai besoin d'utiliser un trépied pour maintenir mon Canon.
Il est vraiment trop gros pour que je puisse le tenir longtemps... .

Madame ???

MADAME ???? .... Oh mon Dieu, elle s'est évanouie !

[LNP45]

Oh mon Dieu, elle s'est évanouie !

Il y a de quoi !

[Awalie]

Tu m'étonnes !!! :schockiert:
:lachtot: :lachtot: :lachtot: :lachtot: :lachtot:

[pimousse]

envoyez le moi ! je m'occupe du trépied.... et dire que Mr Pimousse est photographe...!!! :lachtot: :lachtot: :lachtot:

[Londeau-Lune]

:schockiert: Et tu le laisses aller se promener seul, avec toutes ces femmes lascives prête à lui sauter sur l'engin ?

[beginner]

elle se garde bien de nous dire s'il est équipé d'un "Canon"
Euh pardon Pimousse, c'était plus fort que moi

[pimousse]

faudrait que je compare.... lol ! je rigole, bien sûr ! tu es bien délurée, petite beginner malgré ton avatar plus que naïf ! il a tout ce qu'il faut là ou il faut, je n'en dirai pas plus ! :handy: :schockiert:

[beginner]

Promis Pimousse, je ne recommencerai plus...
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mauvaise note

Une petite fille de 9 ans demande à sa maman :

- Quel âge as-tu, maman
- Cela ne se demande pas ma chérie, lui répond sa mère.
- Combien tu mesures, maman ?
- Cela n'est pas important ma chérie, reprend la mère.
- Maman, pourquoi toi et papa avez divorcé ? Redemande la petite fille.

- Cela ne te regarde pas ma chérie, dit la mère en terminant la
discussion.

La petite fille demanda à sa meilleure copine pourquoi les adultes ne
parlent pas de ces choses-là. Sa copine lui dit :
-C'est vraiment simple, toutes les réponses à nos questions sont sur leur
carte d'identité.

Le lendemain la petite fille fouille dans le sac à mains de sa mère et
trouve sa carte d'identité. Elle est ravie de voir que son amie disait
vrai, toutes les réponses à ses questions s'y trouvent !
Elle court alors voir sa mère et lui dit :
- Maman, je sais ton âge.
- Ah oui ? Et j'ai quel âge ?
- 36 ans. Et je sais combien tu mesures.
- Ah oui ? Combien ?
- 1 mètre 71. Et je sais aussi pourquoi toi et papa avez divorcé.
- Et bien cela m'étonnerait fort !
- Tu as eu un F en sexe... c'est vraiment pas une bonne note !

[Awalie]

Elle est trop mignonne !!! :lachtot:

[Le Duke]

C'est sur, super mignonne comme blague, j'adore !

[pimousse]

Sale gosse et fouille merde en plus !!! :schockiert:

[mistigri]

J'adore!!

[tiponch4]

Très mimi en effet . A moi !

Un petit gamin se lève pendant la nuit pour aller aux toilettes. En passant devant la chambre de sa grande soeur, il entend du bruit. Il colle son oreille à la porte et entend sa soeur qui dit :
'Ho.. C'est bon.. C'est Bon...!'
Le lendemain matin, pendant le petit déjeuner avec toute la famille, il demande au copain de sa soeur:
- Dis Pierre, c'est quoi que tu donnais à manger à Valérie pendant la nuit. Elle disait que c'était bon ?
Pierre très embarrassé : - Ha oui, c'était du chocolat..!
- Hé..Hé.. c'est pas vrai, c'était du saucisson... j'ai retrouvé la peau en-dessous du lit!!!