C'est l'histoire de 2 fantômes qui se promène dans un manoir.
Y'a le premier qui dit:
- Hé y'a un mouchoir qui te suit.
Et l?autre lui répond :
- Ce n?est pas un mouchoir, c?est mon fils !
Petites blagues ...
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Sebkos
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pimousse
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La gaffe .....
Elle : Si je venais à mourir, tu te remarierais ?
Lui : Bien sûr que non !
Elle : Non ? Pourquoi ? Tu n'apprécies pas d'être marié ?
Lui : Bien sûr que j'apprécie !
Elle : Alors pourquoi tu ne te remarierais pas ?
Lui : Bon, d'accord, je me remarierais si ça peut te faire plaisir ...!
Elle : (l'air triste) Tu te remarierais ?
Lui : Ben oui ? ...
Elle : Et tu dormirais avec elle dans notre lit ?
Lui : Mais ... où voudrais-tu qu'on dorme ?
Elle : Tu remplacerais mes photos par les siennes ?
Lui : Heu ... oui, bien sûr ...
Elle : Et elle se servirait de ma voiture ?
Lui : Non, elle ne sait pas conduire ...
Elle : ... ? ...
Lui : Eh meeeeerde ... !
.
Elle : Si je venais à mourir, tu te remarierais ?
Lui : Bien sûr que non !
Elle : Non ? Pourquoi ? Tu n'apprécies pas d'être marié ?
Lui : Bien sûr que j'apprécie !
Elle : Alors pourquoi tu ne te remarierais pas ?
Lui : Bon, d'accord, je me remarierais si ça peut te faire plaisir ...!
Elle : (l'air triste) Tu te remarierais ?
Lui : Ben oui ? ...
Elle : Et tu dormirais avec elle dans notre lit ?
Lui : Mais ... où voudrais-tu qu'on dorme ?
Elle : Tu remplacerais mes photos par les siennes ?
Lui : Heu ... oui, bien sûr ...
Elle : Et elle se servirait de ma voiture ?
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Elle : ... ? ...
Lui : Eh meeeeerde ... !
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Epok
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pimousse
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Ce Russe, il est bien distrait, je trouve 
Un avion avec un Allemand, un Français et un Russe a un accident en Afrique.
Ils se retrouvent prisonniers d'une tribu canibale. Le chef de la tribu leur dit :
- Celui qui pourra boire une bouteille de vodka, arracher une dent malade à un lion féroce et satisfaire une femme frigide, ne sera pas mangé ....
L'Allemand boit une bouteille de vodka, mais ne réussit pas avec la femme et on le mange.
Le Français boit la bouteille, satisfait la femme, mais ne réussit pas avec le lion, alors on le mange.
Le Russe boit la bouteille, entre dans la cage du lion ... en ressort qulques temps plus tard et demande d'une voix pâteuse :
- Alors, elle est où la femme avec une dent malade ...?
Un avion avec un Allemand, un Français et un Russe a un accident en Afrique.
Ils se retrouvent prisonniers d'une tribu canibale. Le chef de la tribu leur dit :
- Celui qui pourra boire une bouteille de vodka, arracher une dent malade à un lion féroce et satisfaire une femme frigide, ne sera pas mangé ....
L'Allemand boit une bouteille de vodka, mais ne réussit pas avec la femme et on le mange.
Le Français boit la bouteille, satisfait la femme, mais ne réussit pas avec le lion, alors on le mange.
Le Russe boit la bouteille, entre dans la cage du lion ... en ressort qulques temps plus tard et demande d'une voix pâteuse :
- Alors, elle est où la femme avec une dent malade ...?
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Epok
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Tant qu'on peut en rire encore, c'est bon cygne...oups pardon signe 
URGENCE : Mesures de précautions indispensables en raison du risque de grippe aviaire
Les vêtements "pied de poule" ou "pied de coq" sont désormais interdits pour une durée indéterminée.
De même, pour éviter toute mise en quarantaine, il est souhaitable de ne plus appeler ses proches "ma poule" "ma poulette"ou "mon poussin", "mon canard", "mon petit oiseau des îles", "mon petit Oiseau de paradis", "ma colombe" ou de "roucouler" avec votre "petite Caille". Fais gaffe pimousse ! :lol:
Ne traitez plus ceux qui vous agacent de "petite dinde", "jeune coq", "oie blanche", "drôle d'oiseau", "perruche" et "perroquet", ni de "chapon" ou de "grue", ni ceux qui se font avoir de "pigeon" ou de "dindon de la farce", ni les étourdis "d'étourneaux" ou de "tête de linotte".
Les coiffures en "crête de coq" sont interdites, de même que les teintures "aile de corbeau", et vous ne devez plus "vous pavaner comme un paon" ni faire la « bouche en cul de poule ».
Vous ne devrez pas "monter sur vos ergots" ni vous "prendre de bec" avec les autres, comme il est interdit de "se voler dans les plumes".
Il n'est pas non plus conseillé de jeter des oeufs à ceux qui chantent faux, d'applaudir celles qui "chantent comme un "rossignol" ou de vous montrer "gai comme un pinson".
Ceux qui voudront crier victoire sont priés de ne plus pousser de "cocorico".
Les "crânes d'oeuf" sont assignés à résidence dans leurs bureaux climatisés.
Par mesure de précaution, les autres « noms d'oiseaux sont également prohibés.
Bien que le « coucou » ne soit pas un oiseau migrateur, vous êtes priés de ne plus utiliser ce mot pour vous saluer.
Et si la température descend trop, couvrez-vous pour éviter d'attraper la «chair de poule» et évitez d'avoir un «appétit d'oiseau».
Mais rien ne vous interdit de prendre votre «plume» pour compléter cet avis à la population et de le faire suivre, sans faire appel aux «Pigeons voyageurs», à tous vos amis !
Cocoricoooo!
URGENCE : Mesures de précautions indispensables en raison du risque de grippe aviaire
Les vêtements "pied de poule" ou "pied de coq" sont désormais interdits pour une durée indéterminée.
De même, pour éviter toute mise en quarantaine, il est souhaitable de ne plus appeler ses proches "ma poule" "ma poulette"ou "mon poussin", "mon canard", "mon petit oiseau des îles", "mon petit Oiseau de paradis", "ma colombe" ou de "roucouler" avec votre "petite Caille". Fais gaffe pimousse ! :lol:
Ne traitez plus ceux qui vous agacent de "petite dinde", "jeune coq", "oie blanche", "drôle d'oiseau", "perruche" et "perroquet", ni de "chapon" ou de "grue", ni ceux qui se font avoir de "pigeon" ou de "dindon de la farce", ni les étourdis "d'étourneaux" ou de "tête de linotte".
Les coiffures en "crête de coq" sont interdites, de même que les teintures "aile de corbeau", et vous ne devez plus "vous pavaner comme un paon" ni faire la « bouche en cul de poule ».
Vous ne devrez pas "monter sur vos ergots" ni vous "prendre de bec" avec les autres, comme il est interdit de "se voler dans les plumes".
Il n'est pas non plus conseillé de jeter des oeufs à ceux qui chantent faux, d'applaudir celles qui "chantent comme un "rossignol" ou de vous montrer "gai comme un pinson".
Ceux qui voudront crier victoire sont priés de ne plus pousser de "cocorico".
Les "crânes d'oeuf" sont assignés à résidence dans leurs bureaux climatisés.
Par mesure de précaution, les autres « noms d'oiseaux sont également prohibés.
Bien que le « coucou » ne soit pas un oiseau migrateur, vous êtes priés de ne plus utiliser ce mot pour vous saluer.
Et si la température descend trop, couvrez-vous pour éviter d'attraper la «chair de poule» et évitez d'avoir un «appétit d'oiseau».
Mais rien ne vous interdit de prendre votre «plume» pour compléter cet avis à la population et de le faire suivre, sans faire appel aux «Pigeons voyageurs», à tous vos amis !
Cocoricoooo!
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YAZ
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Je sais qu'il ne s'agit pas de "blagues", et que la mort n'est pas une chose dont on puisse rire aisément, ... mais ces réflexions de personnalités sur leur lit de mort ont quelque chose de savoureux (ce qui explique probablement pourquoi ces "mots de la fin" sont entrés dans l'Histoire) :
Néron : Qualis artifex pereo ! ("Quel artiste périt avec moi !)
Rabelais : Tirez le rideau, la farce est terminée !
Montaigne : Ce n'est pas la mort que je crains, mais de mourir.
Desportes (Philippe, poète) : J'ai 30 000 livres de rente, et je meurs !
Lope de Vega (écrivain) : Je peux vous le confier : Dante m'a toujours ennuyé !
Watteau (Antoine, peintre) : Ôtez-moi ce crucifix ! Comment un artiste a-t-il pu rendre aussi mal le traits de Dieu ?
Rameau (musicien) : Que diable me chantez-vous là, Monsieur le Curé, vous avez la voix fausse !
Voltaire : Je m'arrêterais de mourir s'il me venait un bon mot ou une bonne idée.
Chamfort (poète. Non, ce n'est pas Alain !) : Je ne vais pas faire semblant de ne pas mourir.
Thurlow (Edward, homme d'État anglais) : Que je sois pendu si je ne suis pas en train de mourir !
Le Duc d'Enghien : Qu'il est affreux de mourir ainsi de la main des français.
Général Ney (commandant son propre peloton d'exécution) : Soldats, droit au coeur !
Brillat-Savarin (Écrivain gastronome, le 23 décembre au soir) : Je vais avoir un DIE IRAE aux truffes !
Balzac : Huit jours avec de la fièvre ! J'aurais encore eu le temps d'écrire un livre !
Berlioz (Compositeur) : Ah ! Quel talent de vais avoir demain ! Enfin on va maintenant jouer ma musique !
Victor Hugo : Allons ! Il est bien temps que je désemplisse le monde !
Villiers de L'Isle Adam (dans un hôpital, dans la plus grande misère) : Eh bien ! Je m'en souviendrai de cette planète !
Oscar Wilde (recevant la note de son médecin) : Je meurs vraiment au-dessus de mes moyens !
Jules Renard : Marinette, pour le première fois, je vais te faire une grosse, une très grosse peine !
Mounet-Sully (acteur) : Mourir, c'est difficile quand il n'y a pas de public !
Clemenceau (en voyant arriver un prêtre) : Enlevez-moi ça !
Francis de Croisset (Écrivain) : Je m'ennuie déjà !
Georges Bernanos : A nous deux !
Rizzoli (le "grand" industriel) : Mais je ne peux pas mourir ! Je suis l'homme le plus riche d'Europe !
Alfred de Musset : Dormir, enfin ! Je vais dormir !
Chopin : Maintenant, je suis à la source du bonheur !
Piron (en réponse à un ami qui lui demandait "Cela va-t-il ?") : Non, cela s'en va !
La Vincomptesse d'Houdetot : Je me regrette !
... à méditer ...
Néron : Qualis artifex pereo ! ("Quel artiste périt avec moi !)
Rabelais : Tirez le rideau, la farce est terminée !
Montaigne : Ce n'est pas la mort que je crains, mais de mourir.
Desportes (Philippe, poète) : J'ai 30 000 livres de rente, et je meurs !
Lope de Vega (écrivain) : Je peux vous le confier : Dante m'a toujours ennuyé !
Watteau (Antoine, peintre) : Ôtez-moi ce crucifix ! Comment un artiste a-t-il pu rendre aussi mal le traits de Dieu ?
Rameau (musicien) : Que diable me chantez-vous là, Monsieur le Curé, vous avez la voix fausse !
Voltaire : Je m'arrêterais de mourir s'il me venait un bon mot ou une bonne idée.
Chamfort (poète. Non, ce n'est pas Alain !) : Je ne vais pas faire semblant de ne pas mourir.
Thurlow (Edward, homme d'État anglais) : Que je sois pendu si je ne suis pas en train de mourir !
Le Duc d'Enghien : Qu'il est affreux de mourir ainsi de la main des français.
Général Ney (commandant son propre peloton d'exécution) : Soldats, droit au coeur !
Brillat-Savarin (Écrivain gastronome, le 23 décembre au soir) : Je vais avoir un DIE IRAE aux truffes !
Balzac : Huit jours avec de la fièvre ! J'aurais encore eu le temps d'écrire un livre !
Berlioz (Compositeur) : Ah ! Quel talent de vais avoir demain ! Enfin on va maintenant jouer ma musique !
Victor Hugo : Allons ! Il est bien temps que je désemplisse le monde !
Villiers de L'Isle Adam (dans un hôpital, dans la plus grande misère) : Eh bien ! Je m'en souviendrai de cette planète !
Oscar Wilde (recevant la note de son médecin) : Je meurs vraiment au-dessus de mes moyens !
Jules Renard : Marinette, pour le première fois, je vais te faire une grosse, une très grosse peine !
Mounet-Sully (acteur) : Mourir, c'est difficile quand il n'y a pas de public !
Clemenceau (en voyant arriver un prêtre) : Enlevez-moi ça !
Francis de Croisset (Écrivain) : Je m'ennuie déjà !
Georges Bernanos : A nous deux !
Rizzoli (le "grand" industriel) : Mais je ne peux pas mourir ! Je suis l'homme le plus riche d'Europe !
Alfred de Musset : Dormir, enfin ! Je vais dormir !
Chopin : Maintenant, je suis à la source du bonheur !
Piron (en réponse à un ami qui lui demandait "Cela va-t-il ?") : Non, cela s'en va !
La Vincomptesse d'Houdetot : Je me regrette !
... à méditer ...
Ma collection de jeux (physiques et dématérialisés)-
pimousse
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une bonne transition avec le post de YAZ B)
VOILA CE QUI ARRIVE LORSQUE L'ON SE TROMPE D'ADRESSE E-MAIL
Un couple de parisiens décide de partir en week-end à la plage et de descendre au même hôtel qu'il y a 20 ans, lors de leur lune de miel. Mais, au dernier moment, à cause d'un problème au travail, la femme ne peut pas prendre son avion le jeudi. Il est donc décidé que le mari prendrait l'avion le jeudi, et sa femme le lendemain.
L'homme arrive comme prévu et après avoir loué la chambre d'hôtel, il se rend compte que dans la chambre, il y a un ordinateur avec connexion à Internet. Il décide alors d'envoyer un courrier à sa femme. Mais il se trompe en écrivant l'adresse e-mail.
C'est ainsi qu'à Perpignan, une veuve qui vient de rentrer des funérailles de son mari mort d'une crise cardiaque reçoit l'Email.
La veuve consulte sa boîte aux lettres électronique pour voir s'il n'y a pas de messages de la famille ou des amis. C'est ainsi qu'à la lecture du premier d'entre eux, elle s'évanouit. Son fils entre dans la chambre et trouve sa mère allongée sur le sol, sans connaissance, au pied de l'ordinateur.
Sur l'écran, on peut lire le message suivant: '' A mon épouse bien-aimée, je suis bien arrivé. Tu seras certainement surprise de recevoir de mes nouvelles maintenant et de cette manière. Ici, ils ont des ordinateurs et tu peux envoyer des messages à ceux que tu aimes. Je viens d'arriver et j'ai vérifié que tout était prêt pour ton arrivée, demain vendredi.
J'ai hâte de te revoir. J'espère que ton voyage se passera aussi bien que s'est passé le mien. Il n'est pas nécessaire que tu apportes beaucoup de vêtements : il fait une chaleur d'enfer ici !
A bientôt!!!
:rolleyes:
VOILA CE QUI ARRIVE LORSQUE L'ON SE TROMPE D'ADRESSE E-MAIL
Un couple de parisiens décide de partir en week-end à la plage et de descendre au même hôtel qu'il y a 20 ans, lors de leur lune de miel. Mais, au dernier moment, à cause d'un problème au travail, la femme ne peut pas prendre son avion le jeudi. Il est donc décidé que le mari prendrait l'avion le jeudi, et sa femme le lendemain.
L'homme arrive comme prévu et après avoir loué la chambre d'hôtel, il se rend compte que dans la chambre, il y a un ordinateur avec connexion à Internet. Il décide alors d'envoyer un courrier à sa femme. Mais il se trompe en écrivant l'adresse e-mail.
C'est ainsi qu'à Perpignan, une veuve qui vient de rentrer des funérailles de son mari mort d'une crise cardiaque reçoit l'Email.
La veuve consulte sa boîte aux lettres électronique pour voir s'il n'y a pas de messages de la famille ou des amis. C'est ainsi qu'à la lecture du premier d'entre eux, elle s'évanouit. Son fils entre dans la chambre et trouve sa mère allongée sur le sol, sans connaissance, au pied de l'ordinateur.
Sur l'écran, on peut lire le message suivant: '' A mon épouse bien-aimée, je suis bien arrivé. Tu seras certainement surprise de recevoir de mes nouvelles maintenant et de cette manière. Ici, ils ont des ordinateurs et tu peux envoyer des messages à ceux que tu aimes. Je viens d'arriver et j'ai vérifié que tout était prêt pour ton arrivée, demain vendredi.
J'ai hâte de te revoir. J'espère que ton voyage se passera aussi bien que s'est passé le mien. Il n'est pas nécessaire que tu apportes beaucoup de vêtements : il fait une chaleur d'enfer ici !
A bientôt!!!
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Ozdat
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Une femme commence une partie de golf.
Elle frappe sa balle et voit celle-ci heurter un homme qui fait son parcours pas loin devant elle. Elle le voit mettre immédiatement ses mains serrées ensemble entre ses deux jambes et tomber au sol.
Immédiatement, elle se presse d'aller le voir. Il est tordu de douleur au sol dans la position foetale. Elle lui demande pardon et lui explique ensuite qu'elle est physiothérapeute et qu'elle sait qu'elle pourrait diminuer sa douleur s'il la laissait faire.
- "Oooh... nnooon," dit-il. "Ce n'est pas nécessaire, tout va aller pour le mieux tout à l'heure," dit-il avec le souffle court.
Mais elle insiste pour lui faire un traitement et finalement il se laisse faire. Gentiment, elle enlève ses mains d'entre ses jambes, ouvre son pantalon et place ses mains à l'intérieur en le massant... délicatement... Après quelques minutes, elle lui demande :
- "Comment vous sentez-vous ?"
- "ça fait du bien, mais j'ai toujours mal au pouce !" :siffle:
Elle frappe sa balle et voit celle-ci heurter un homme qui fait son parcours pas loin devant elle. Elle le voit mettre immédiatement ses mains serrées ensemble entre ses deux jambes et tomber au sol.
Immédiatement, elle se presse d'aller le voir. Il est tordu de douleur au sol dans la position foetale. Elle lui demande pardon et lui explique ensuite qu'elle est physiothérapeute et qu'elle sait qu'elle pourrait diminuer sa douleur s'il la laissait faire.
- "Oooh... nnooon," dit-il. "Ce n'est pas nécessaire, tout va aller pour le mieux tout à l'heure," dit-il avec le souffle court.
Mais elle insiste pour lui faire un traitement et finalement il se laisse faire. Gentiment, elle enlève ses mains d'entre ses jambes, ouvre son pantalon et place ses mains à l'intérieur en le massant... délicatement... Après quelques minutes, elle lui demande :
- "Comment vous sentez-vous ?"
- "ça fait du bien, mais j'ai toujours mal au pouce !" :siffle:
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