Petites blagues ...

[phil1908]

Un jeune curé, très angoissé et après avoir été incapable de prononcer un seul mot le jour de son premier sermon, demande conseil à l'Archevêque pour être à la hauteur dimanche prochain.

Ce dernier lui conseille de se verser quelques gouttes de vodka dans un grand verre d'eau pour être plus détendu. Le dimanche suivant, le jeune prêtre se sentit si bien qu'il aurait pu parler n'importe où et de n'importe quoi. De retour à la sacristie, il trouve une lettre laissée par l'Archevêque, ainsi rédigée :

Mon fils,

La prochaine fois, mettez quelques gouttes de vodka dans un grand verre d'eau et non pas quelques gouttes d'eau dans la vodka. Ensuite, je vous fais part de quelques observations afin que ce que j'ai vu aujourd'hui ne se reproduise pas.

Il n'est nul besoin de mettre une rondelle de citron sur le bord du calice.
Evitez de vous appuyer sur la statue de la Sainte Vierge et surtout, évitez de la serrer dans vos bras et de l'embrasser.
Il y a 10 commandements et non 12.
Les apôtres étaient 12 et pas 7 et aucun n'était nain.
Nous ne parlerons pas de Jésus Christ et ses apôtres comme de "J.C. & CO".
Nous ne nous référons pas à Judas comme "à ce fils de pute".
Vous ne devez pas parler du Pape en disant "le Parrain".
Ben Laden n'a rien à voir avec la mort de Jésus.
L'eau bénite est faite pour bénir et non pour se rafraîchir la nuque.
Ne célébrez jamais la messe assis sur les marches de l'autel.
Les hosties ne sont pas des gâteaux apéritif à consommer avec le vin de messe.
Les pêcheurs iront en enfer et non "se faire enc..."
L'initiative d'appeler les fidèles à danser était bonne, mais pas celle de faire la chenille dans toute l'église.
L'homme assis près de l'autel auquel vous vous êtes référé comme "le pédé" et "le travelo en jupe" c'était moi.

Sincèrement, l'Archevêque

P.S. : Jésus n'a pas été fusillé

[LNP45]

Commr quoi le rhum c'est quand même mieux que la vodka ! :lol:

[Quetzal²]

<a href='http://www.m6.fr/html/evenements/avezvousdejavu' target='_blank'>avez-vous deja vu ...?</a>

Délire d'Alain chabat !!

<span style='font-size:8pt;line-height:100%'>optimisé Internet explorer, difficulté a lire avec Firefox</span>

[LNP45]

Non, je n'avais pas vu

[Epok]

Ah si excellent ces petits films! :P C'est un bon Chabat, je crois que c'est lui et sa bande qui a fait aussi la pub pour une boisson que tu retournes pour secouer la pulpe. Je n'ai pas dit le nom B)

[YAZ]

<a href='http://www.debilitron.com/debilitage/de ... ce=1&no64=' target='_blank'>Forum "Planete Aventure" Revisité ^^"</a>

<span style='font-size:8pt;line-height:100%'>Attention, version truffée de pop-ups ^^"</span>

[Epok]

Ca ne marche pas pour moi, je n'arrive pas à ouvrir papotage par exemple :unsure:

[Epok]

Pourquoi peux-tu avoir une pizza à ta maison plus vite qu'une ambulance ?

Pourquoi y a t-il a un stationnement pour handicapés en face des patinoires ?

Pourquoi achetons-nous des saucisses à hot dog en paquet de 10 et des pains à hot dog en paquet de 8 ?

Pourquoi les femmes ne peuvent se mettre du mascara la bouche fermée ?

Pourquoi le mot "abréviation" est si long ?

Pourquoi pour arrêter Windows on doit cliquer sur Démarrer ?

Pourquoi le jus de citron est fait de saveurs artificielles et le liquide à vaisselle est fait de vrais citrons ?

Pourquoi il n'y a pas de nourriture pour chat à saveur de souris ?

Pourquoi la nourriture pour chien est "nouvelle avec un goût amélioré", Qui l'a testé ?

Pourquoi ils stérilisent l'aiguille qui sert à l'euthanasie?

Vous connaissez ces boîtes noires indestructibles dans les avions....
Pourquoi est-ce qu'ils ne fabriquent pas l'avion au complet dans ce matériau ?

Pourquoi, si voler est si sécuritaire, l'aéroport s'appelle le "terminal"?

Et toujours...

Pourquoi est-ce qu'on appuie plus fort sur les touches de la télécommande quand les piles sont presque à plat ?

Pourquoi est-ce qu'on lave nos serviettes de bain : est-ce qu'on n'est pas sensé être propre quand on s'essuie avec ?

Pourquoi les pilotes kamikazes portaient-ils un casque ?

Quand on étrangle un Schtroumpf, il devient de quelle couleur?

Comment les panneaux " DEFENSE DE MARCHER SUR LA PELOUSE "
arrivent-ils au milieu de celle-ci ?

Est-ce que les analphabètes ont du plaisir à manger un bouillon aux nouilles en forme de lettres ?

Quand l'homme a découvert que la vache donnait du lait, que cherchait-il exactement à faire à ce moment-là ?

Si un mot dans le dictionnaire est mal écrit, comment s'en apercevra-t-on?

Pourquoi ce couillon de Noé n'a-t-il pas écrasé les deux moustiques ?

Est-ce que les ouvriers de chez Lipton ont aussi une pause café ?

Pourquoi les moutons ne rétrécissent pas quand il pleut ?

Pourquoi "séparés" s'écrit-il en un mot, alors que "tous ensemble" s'écrit en deux mots séparés ?

Je veux acheter un boomerang neuf :
comment puis-je me débarrasser de l'ancien ?

Pourquoi les établissements ouverts 24 heures sur 24 ont-ils des serrures et des verrous ?

:blink: :blink:

[Sebkos]

:lol: :lol:

Une poule constipée pond t'elle des oeufs durs? :huh:

[LNP45]

Les questions, toujours des questions ..... et sans aucune réponse ...


Voici une question AVEC la réponse :

Deux copines, Foufoune et Zézette sont au restaurant. Qui paie l'addition ?

C'est Foufoune, forcément, parce que Zézette elle est raide, comme toujours .... ! :red:

[pimousse]

alors, là, je n'aurais pas osé, moi ! tu te dévergondes, ma poule, on va fonder le club des femmes en manque !

[Epok]

:lol: LN45

Bernard et Robert, deux chasseurs invétérés, se trouvent en forêt à traquer le sanglier lorsque l'un des deux compère s'effondre brutalement. Probablement victime d'une crise cardiaque, Robert semble avoir cessé de respirer, ses pupilles sont dilatées et ses yeux sont vitreux. Bernard est paniqué: il prend son portable et appelle les services d'urgence:
"Mon ami est mort! Qu'est-ce que je peux faire?"
L'opérateur répond tranquillement:
"Allons, calmez-vous. Je vais prendre les choses en main. D'abord assurons-nous qu'il est mort..."
Un moment de silence, suivi d'un coup de feu.
Le chasseur reprend le combiné:
"Voilà c'est bon, et maintenant?"

[pimousse]

si mon beau- fils lit ça, je vais me faire massacrer !

[phil1908]

Nain porte quoi ?

Comment appelle-t-on un nain qui sort d'une boulangerie avec une
baguette de pain ?
Un agenda, car c'est un petit qu'a le pain !

Comment appelle-t-on un nain avec une radio sur l'épaule ?
Un slip, car c'est un petit qu'a le son.

Plus dur...

Comment appelle-t-on un nain qui vient d'acheter un étang ?
Un mollusque, car c'est un petit qu'a la mare.

Comment appelle-t-on un nain dans un bar?
Un supplice, car c'est un petit qu'a le verre.

Comment appelle-t-on un nain avec une camera ?
Un brûlé, car c'est un petit qu'a le ciné.

Comment appelle-t-on un nain qui sort des WC ?
Un expresso, car c'est un petit qu'a fait.

[LNP45]

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